Querer agradar já virou mania!

 Sempre quis agradar mais aos outros do que a mim mesma. É difícil, eu sei, mas ultimamente tenho pensado tanto a respeito disso, que já estou paranóica. Será mesmo a melhor coisa a ser feita? Será que eu acertei em pensar mais na opinião dos outros do que nas minhas questões? E eu, como fico no meio de toda essa confusão? Quando será que vou começar a ser "realmente" (coloquei em aspas, pois eu sem quem sou, porém a questão é o agrado alheio) quem eu sou e deixar de lado as críticas e chateações?

 São tantas questões internas e alheias, que eu fico perdida entre meus medos. Eu não quero que você aí que está lendo, pense "ela se esconde atrás de uma mascara!". Não! Não é por aí... Sei que algumas pessoas passam pela mesma situação que eu, e até hoje eu nunca consegui falar sobre isso abertamente com alguém da minha família. E é por isso que eu estou escrevendo, me abrindo... Na verdade, eu sempre quis agradar as pessoas mesmo que a minha felicidade fosse sacrificada e mesmo assim continuasse sorrindo. Sempre pensei que se os que estão a minha volta estivessem felizes, eu estaria feliz. Errado. Sempre quis ser um exemplo de filha, de neta, de irmã e de pessoa... Até agora. Nunca pensei que isso pesaria tanto no que sou hoje. Eu não sou uma pessoa fácil, e muito menos aberta aos amores da vida. Me satisfaço com muito pouco, e é só. Mas aonde irei tentando agradar, fazer e ser para os outros e o que vou receber em troca por tudo isso? E tudo o que se passa na minha cabeça? Eu escrevo sobre, mas nunca é suficiente. Fico chateada, jogo indiretas no Facebook, Twitter, mas nunca é suficiente, sabe porque? Porque eu queria alguém que realmente me ouvisse e me entendesse. Amigos? Os que eu mais gosto estão longe, e os que eu pensava que eram, me deixaram de lado.  A vida não é tão fácil como imaginei aos meus 14 anos. 

 Eu pensava que ao planejar cada ponto do meu futuro eu estaria segura, e satisfeita. Satisfeita por agradar. Mas um dia tudo cansa. Tudo sufoca. Tudo te afoga. E aquilo que eu julgava ser melhor acabou não sendo. Que burra eu fui.  Que burra eu sou! 

 Depois desse desabafo enorme, aqui fica uma dica: antes de querer agradar e pensar nos outros, pense em você mesmo(a) (não que eu não pense em mim, mas isso só começou a pesar na consciência agora). Deixe de lado o quevão  pensar e falar a seu respeito. O que não mata, engorda. Viva, seja feliz, e não olhe para trás e nem pense nos erros, e sim, nas oportunidades de aprendizagem! 

   

Nota: Se você chegou até aqui é porque leu o que escrevi acima. Não quero que pensem que EU não sou verdadeira comigo mesma, mas quero que entendam o meu lado, querer agradar não é pecado e sim uma mania e um desejo de não querer decepcionar as pessoas que te cercam. Desde já, agradeço!